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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gerade geteilt über Facebook:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Trendet auf Twitch:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Beliebt auf YouTube:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Start » Lustige Hacker Sprüche

Lustige Hacker Sprüche

Lustige Hacker Sprüche sind wie geheime Passwörter für gute Laune 🕵️‍♂️💻 – nur ohne nervige Captchas! Wer sagt, dass Cybercrime keinen Humor hat? Tauche ein in die Welt der Pixel-Piraten und Tippfehler-Tüftler, die mit Bits und Bytes nicht nur Systeme knacken, sondern auch Lachmuskeln! 😄🔐 #HackTheHumor

Neue lustige Hacker Sprüche 👇

  • Lustige Hacker Sprüche - Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

    Kommentar:
    "Bei Wordle rate ich Wörter, bei Passwordle raten sie, wie viele Sonderzeichen ich vergessen habe. 🤓💻🔐"

  • Lustige Hacker Sprüche - Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

    Kommentar:
    "Da haben sie wohl das Passwort für den Job schon gehackt! 🕵️‍♂️🔓💻 #RussischeHackerPower"

  • Lustige Hacker Sprüche - Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

    Kommentar:
    "Ein cleverer Schutz vor hungrigen Hackern! 🤣🍔🔒 #SafetyFirst"

  • Lustige Hacker Sprüche - Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

    Kommentar:
    "Vielleicht hatten die Hacker ein schlechtes Gewissen? 🤣👾 #Identitätsdiebstahl mal anders"

  • Lustige Hacker Sprüche - Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

    Kommentar:
    "Oh nein, hoffentlich lässt der Hacker keine Teslas plötzlich im Kreis fahren! 🚗🔄🤖 #TeslaTrouble"

  • Lustige Hacker Sprüche - Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich ihm lieber meine E-Mail-Adresse geben, damit er mir die Liste schicken kann! 🤣🔐📝"

Alle lustigen Hacker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Beliebt auf TikTok:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Trendet auf YouTube:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Beliebt auf TikTok:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

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