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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.222

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Beliebt auf Telegram:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Trendet auf Messenger:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Trendet auf X:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Macht Lärm auf Twitch:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Trendet auf Threads:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Trendet auf Telegram:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Start » Lustige Hacker Sprüche

Lustige Hacker Sprüche

Lustige Hacker Sprüche sind wie geheime Passwörter für gute Laune 🕵️‍♂️💻 – nur ohne nervige Captchas! Wer sagt, dass Cybercrime keinen Humor hat? Tauche ein in die Welt der Pixel-Piraten und Tippfehler-Tüftler, die mit Bits und Bytes nicht nur Systeme knacken, sondern auch Lachmuskeln! 😄🔐 #HackTheHumor

Neue lustige Hacker Sprüche 👇

Alle lustigen Hacker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

8 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

8 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

23 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Beliebt auf Twitch:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Beliebt auf Snapchat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

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