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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9615 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.640

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.184

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gesehen bei Discord:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Macht Lärm auf Twitch:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gerade gelandet bei WeChat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Trendet auf Discord:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Start » Lustige Haus Putzen Sprüche

Lustige Haus putzen Sprüche

Lustige Haus putzen Sprüche bringen Schwung in den Putz-Alltag 🧹😄! Wer sagt, dass Staubwischen und Boden schrubben langweilig sein müssen? Mit einer Prise Humor wird der Putzlappen zum Comedy-Star und selbst das Chaos bekommt ein Lächeln. Also, Ärmel hochkrempeln und Spaß beim Saubermachen – denn Lachen macht den Haushalt gleich viel leichter! 🏠✨

Neue lustige Haus putzen Sprüche 👇

Alle lustigen Haus putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

15 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

22 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

5 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

25 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9615 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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11. Feb., 2026

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Trendet auf WeChat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Trendet auf Instagram:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jetzt live auf Discord:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

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