Lustige Hausfrau Sprüche

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

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Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

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Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

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Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

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Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

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Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

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Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

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Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

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Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.