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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Trendet auf X:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Frisch gepostet auf X:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jetzt live auf Twitch:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Trendet auf Instagram:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Gerade geteilt über Threads:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Trendet auf Pinterest:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Start » Lustige Heimlich Sprüche

16 Lustige heimlich Sprüche

Lustige heimlich Sprüche sind wie kleine Geheimagenten der guten Laune 🕵️‍♂️😄 – sie schleichen sich unauffällig in deinen Alltag und sorgen für heimliche Lachattacken! Ob für Freunde, Familie oder dich selbst, diese cleveren Wortspiele bringen Spaß, ohne gleich groß aufzufallen. Also Augen offen und Ohren gespitzt – hier wird heimlich gelacht! 🎉🤫

Neue lustige heimlich Sprüche 👇

  • Lustige heimlich Sprüche - Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die perfekte Gelegenheit, um alle unvollendeten Sätze zu beenden! 🤫🤭 #HeimlicheVollendung"

  • Lustige heimlich Sprüche - Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

    Kommentar:
    "Wenn das keine geheime Superkraft ist, dann weiß ich auch nicht! 🦸‍♂️✨ #SuperPutzer"

  • Lustige heimlich Sprüche - Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

    Kommentar:
    „Da hat wohl jemand vergessen, dass Grau das neue Blond ist! 👵🏼💁🏻‍♂️😂“

  • Lustige heimlich Sprüche - Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

    Kommentar:
    "Hotel: 👑 Airbnb: 👀🏠 Wer braucht schon Königinnenstatus, wenn man sich auch wie ein geheimer Hausgast fühlen kann! 😄"

  • Lustige heimlich Sprüche - Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

    Kommentar:
    "Manche haben geheime Affären, ich habe geheime Putzaktionen mit Glasreiniger! 🧼🤫 #cleanfreak"

  • Lustige heimlich Sprüche - Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

    Kommentar:
    "Manche Fähigkeiten sind einfach essentiell! 🤣⛽️ #Lebensweisheit"

  • Lustige heimlich Sprüche - Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

    Kommentar:
    "Lieb lieber leise Lernen als laut lallen! 🤓🤭"

  • Lustige heimlich Sprüche - Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

    Kommentar:
    "Vielleicht tanzt du ja auch heimlich die Eurythmie auf dem Dancefloor! 💃🕺🤫 #WaldorfClubbing"

  • Lustige heimlich Sprüche - Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

    Kommentar:
    🧙‍♀️🔮 Wenn man schon zaubern kann, sollte man vielleicht lieber darauf achten, dass die Eifersucht nicht auffliegt! 😉✨

  • Lustige heimlich Sprüche - Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

    Kommentar:
    🤫🖊️ "Manchmal muss man sich einfach gegen die tyrannische Herrschaft der Kleinen auflehnen! 😄 #Stiftrevolution"

Mehr lustige heimlich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen heimlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gesehen bei Slack:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gesichtet auf Twitch:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Gerade gelandet bei X:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

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