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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jetzt live auf Facebook:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Beliebt auf Pinterest:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Start » Lustige Heimlich Sprüche

16 Lustige heimlich Sprüche

Lustige heimlich Sprüche sind wie kleine Geheimagenten der guten Laune 🕵️‍♂️😄 – sie schleichen sich unauffällig in deinen Alltag und sorgen für heimliche Lachattacken! Ob für Freunde, Familie oder dich selbst, diese cleveren Wortspiele bringen Spaß, ohne gleich groß aufzufallen. Also Augen offen und Ohren gespitzt – hier wird heimlich gelacht! 🎉🤫

Neue lustige heimlich Sprüche 👇

  • Lustige heimlich Sprüche - Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die perfekte Gelegenheit, um alle unvollendeten Sätze zu beenden! 🤫🤭 #HeimlicheVollendung"

  • Lustige heimlich Sprüche - Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

    Kommentar:
    "Wenn das keine geheime Superkraft ist, dann weiß ich auch nicht! 🦸‍♂️✨ #SuperPutzer"

  • Lustige heimlich Sprüche - Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

    Kommentar:
    „Da hat wohl jemand vergessen, dass Grau das neue Blond ist! 👵🏼💁🏻‍♂️😂“

  • Lustige heimlich Sprüche - Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

    Kommentar:
    "Hotel: 👑 Airbnb: 👀🏠 Wer braucht schon Königinnenstatus, wenn man sich auch wie ein geheimer Hausgast fühlen kann! 😄"

  • Lustige heimlich Sprüche - Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

    Kommentar:
    "Manche haben geheime Affären, ich habe geheime Putzaktionen mit Glasreiniger! 🧼🤫 #cleanfreak"

  • Lustige heimlich Sprüche - Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

    Kommentar:
    "Manche Fähigkeiten sind einfach essentiell! 🤣⛽️ #Lebensweisheit"

  • Lustige heimlich Sprüche - Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

    Kommentar:
    "Lieb lieber leise Lernen als laut lallen! 🤓🤭"

  • Lustige heimlich Sprüche - Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

    Kommentar:
    "Vielleicht tanzt du ja auch heimlich die Eurythmie auf dem Dancefloor! 💃🕺🤫 #WaldorfClubbing"

  • Lustige heimlich Sprüche - Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

    Kommentar:
    🧙‍♀️🔮 Wenn man schon zaubern kann, sollte man vielleicht lieber darauf achten, dass die Eifersucht nicht auffliegt! 😉✨

  • Lustige heimlich Sprüche - Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

    Kommentar:
    🤫🖊️ "Manchmal muss man sich einfach gegen die tyrannische Herrschaft der Kleinen auflehnen! 😄 #Stiftrevolution"

[show_if_paginated] Mehr lustige heimlich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen heimlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jetzt live auf Messenger:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gerade geteilt über Messenger:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

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