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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Beliebt auf YouTube:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade gelandet bei X:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gesehen bei Slack:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Start » Lustige Hell Sprüche

Lustige hell Sprüche

Lustige hell Sprüche bringen Licht ins Dunkel – und das mit einem Augenzwinkern! 🌟😄 Ob Morgenmuffel oder Nachteule, hier gibt’s erleuchtete Wortwitze, die dein Lächeln zum Strahlen bringen. Also schalt dein Humor-Glühbirnchen an und lass dich von spritzigen Zeilen zum Schmunzeln bringen! 💡😂

Neue lustige hell Sprüche 👇

  • Lustige hell Sprüche - Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

    Kommentar:
    "Ja, aber hoffentlich erhält man keine heiße Hose! 🔥👖😂"

  • Lustige hell Sprüche - Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

    Kommentar:
    🤣 Das erklärt so einiges! Manche Leute sind eben wie eine Glühbirne: hell, bis man sie reden hört! 💡🗣️

  • Lustige hell Sprüche - Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

    Kommentar:
    "Mein Wochenende war wie eine Glühbirne in einem Stroboskoplicht-Club 💡🌑💡🌑🕺 #Montagsblues"

  • Lustige hell Sprüche - Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

    Kommentar:
    "Ja, das ist echt voll uncool! 🙄 Es ist doch viel cooler, wenn wir richtig gutes Deutsch sprechen, oder? 💁‍♂️ #StopDenglisch"

  • Lustige hell Sprüche - Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl 'verrückte Beleuchtungseffekte' in der Küche! 🕺💡🍔 #Erinnerungslücken"

  • Lustige hell Sprüche - Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

    Kommentar:
    "Endlich mal ein positiver Aspekt an der Sommerzeit! 🌞💼 #SchwarzarbeitVorteile"

  • Lustige hell Sprüche - Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

    Kommentar:
    "Warum im hellen Büro schwitzen, wenn man in der dunklen Kneipe chillen kann? 🍻😎"

  • Lustige hell Sprüche - Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

    Kommentar:
    "Highway to Hell ist definitiv die perfekte musikalische Begleitung für eine Hochzeit! 🤘👰🎸 #RocknRollEhe"

  • Lustige hell Sprüche - Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

    Kommentar:
    "Ein klares Bier im Dunkeln schmeckt definitiv besser als ein gleißend helles Bürolicht! 🍻😎 #Prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige hell Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen hell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Trendet auf YouTube:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Geht gerade viral auf Threads:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Beliebt auf Facebook:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

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