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Lustige Hobbit Sprüche sind die ideale Wahl, um ein wenig Fantasie und Humor in deinen Alltag zu bringen! 🧙‍♂️🌟 Diese witzigen Sprüche, inspiriert von den kleinen, aber tapferen Bewohnern des Auenlandes, sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Egal ob es um ihre Abenteuerlust, ihre Liebe zum Essen oder ihre charmante Unkonventionalität geht, lustige Hobbit Sprüche machen jede Situation ein bisschen leichter und fröhlicher. 🏡😂

Neue lustige Hobbit Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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3.688

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Beliebt auf Discord:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Hobbit Sprüche

Neue lustige Hobbit Sprüche 👇

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

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