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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.622

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Kürzlich geteilt auf X:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Gesichtet auf Telegram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Start » Lustige Hobbit Sprüche

Lustige Hobbit Sprüche

Lustige Hobbit Sprüche sind die ideale Wahl, um ein wenig Fantasie und Humor in deinen Alltag zu bringen! 🧙‍♂️🌟 Diese witzigen Sprüche, inspiriert von den kleinen, aber tapferen Bewohnern des Auenlandes, sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Egal ob es um ihre Abenteuerlust, ihre Liebe zum Essen oder ihre charmante Unkonventionalität geht, lustige Hobbit Sprüche machen jede Situation ein bisschen leichter und fröhlicher. 🏡😂

Neue lustige Hobbit Sprüche 👇

Alle lustigen Hobbit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

17 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

17 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

13 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

10 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

13 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

6 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

6 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

4.004

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Geht gerade viral auf Telegram:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Geht gerade viral auf Telegram:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

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