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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Gesichtet auf Twitch:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Geht gerade viral auf Slack:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Start » Lustige Hobbit Sprüche

Lustige Hobbit Sprüche

Lustige Hobbit Sprüche sind die ideale Wahl, um ein wenig Fantasie und Humor in deinen Alltag zu bringen! 🧙‍♂️🌟 Diese witzigen Sprüche, inspiriert von den kleinen, aber tapferen Bewohnern des Auenlandes, sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Egal ob es um ihre Abenteuerlust, ihre Liebe zum Essen oder ihre charmante Unkonventionalität geht, lustige Hobbit Sprüche machen jede Situation ein bisschen leichter und fröhlicher. 🏡😂

Neue lustige Hobbit Sprüche 👇

  • Lustige Hobbit Sprüche - Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du ein Abenteurer im Herzen! 🧙‍♂️🔮 Aber pass auf, dass du nicht versehentlich in Mordor landest! 🌋😂"

  • Lustige Hobbit Sprüche - Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Männer doch zweimal überlegen, bevor sie einen Ring anstecken! 💍😆 #GollumStyle"

  • Lustige Hobbit Sprüche - Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

    Kommentar:
    "Manche Freunde bringen dich zum Lachen, andere bringen dich dazu, einen Ring ins Feuer zu werfen. 🤣🔥 #FriendshipGoals #HerrDerRinge"

  • Lustige Hobbit Sprüche - Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

    Kommentar:
    "Ein Hobbit-Leben wäre wirklich herrlich! 🌿🍞🧙‍♂️🌌 #AuenlandDreams"

  • Lustige Hobbit Sprüche - War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

    Kommentar:
    "Na toll, da sind meine kreativen Spitznamen für die Kollegen wohl auch nicht mehr erlaubt 🤷‍♂️🤣 #Büroregeln"

  • Lustige Hobbit Sprüche - Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

    Kommentar:
    "Warum Karriere machen, wenn man auch gemütlich im Auenland leben kann? 🌳🍄 #HobbitLife"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Trendet auf Discord:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Kürzlich geteilt auf X:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gerade geteilt über Discord:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

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