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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Gerade geteilt über Facebook:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gesehen bei Threads:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

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116 Lustige hören Sprüche

Mehr lustige hören Sprüche 👇

  • Lustige hören Sprüche - Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

    Kommentar:
    "Ein Glas Rotwein am Tag – die perfekte Therapie für ein vergessliches Leben! 🍷🤪"

  • Lustige hören Sprüche - Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

    Kommentar:
    "Mein Herz hat definitiv Selective Hearing! 🙉😂"

  • Lustige hören Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

    Kommentar:
    "Endlich eine legitime Ausrede, um selektiv zu hören! 🔕😄 #Gehörsamkeit"

  • Lustige hören Sprüche - Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

    Kommentar:
    "Rentner: Die Meister des Wissens, trotz eingeschränkter Sinne! 👴🏼🧠🤣 #Lebenserfahrung #Rentnerwissen"

  • Lustige hören Sprüche - Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

    Kommentar:
    "Koffein und Ibuprofen – die Geheimnisse der Jugend! 🤣☕️💊 #ForeverYoung"

  • Lustige hören Sprüche - Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum manche Gespräche fühlen wie ein Wettrennen im Reden 🏃‍♂️🏃‍♀️😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige hören Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Gerade geteilt über Instagram:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Trendet auf Pinterest:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Trendet auf Reddit:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade geteilt über Discord:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

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