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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gesehen bei Threads:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Gerade gelandet bei Twitch:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Trendet auf X:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

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68 Lustige hört Sprüche

Mehr lustige hört Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bewegung, Haustier, hört, Humor, Hund, Joggen, Mikrowelle, Piepton, regelmäßig, stoppen, zu
vor 5 Monaten

hört, klopfen, Lärm, laut, mehr, Musik, Nachbarn, nicht, Spaß
vor 5 Monaten

Alkohol, hört, Humor, nein, nicht, Spaß, Sucht, Trinken, Widerspruch
vor 5 Monaten

antworten, Dialog, Fantasie, hört, Humor, nicht, sprechen, spricht, Tiere, Verrückt
vor 5 Monaten

Ausrede, benutzen, euch, Halloween, hört, jeden Tag, Kleidung, nuttige Kleidung, Tag, zu
vor 5 Monaten

helle, hört, Humor, kommen, Leute, Licht, reden, Schall, schneller, Witz
vor 5 Monaten

Alex, Alexa, alle, hört, Humor, männliche Version, mithören, nicht, nicht zuhören, Sprachassistent, Version, wollen, zu
vor 5 Monaten

Alexa, Beziehung, Frage, Gemurmel, hört, Humor, Mann, nicht, Stelle, Technik, verwandt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

18 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

8 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

5 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

16 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Trendet auf YouTube:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gesichtet auf Discord:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gesehen bei Instagram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.