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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Gerade gelandet bei Threads:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gerade geteilt über X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gesehen bei Telegram:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Start » Lustige Horrorfilme Sprüche

Lustige Horrorfilme Sprüche

Lustige Horrorfilme Sprüche bringen das Gruseln und Lachen zusammen – perfekt für alle, die lieber mit Popcorn als mit Angstschweiß vor dem Bildschirm sitzen 🍿👻 Ob Zombies, Gespenster oder schräge Monster, hier trifft Horror auf Humor und sorgt garantiert für Gänsehaut mit Lachflash! 😱😂 Schnapp dir eine Decke und stürz dich ins spaßige Schreckenschaos!

Neue lustige Horrorfilme Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
👻 "Da haben die Drehbuchautoren wohl geschlafen… oder waren mit der Geister-Forschung im 18. Jahrhundert beschäftigt! 😂 #HorrorfilmFails" 🎥
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Kinderstimmen können wirklich gruselig sein! 😱👻 Vielleicht sollten wir alle lieber Kinderbücher vor dem Schlafengehen lesen! 📚😄"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Horrorfilme sind ein Kinderspiel, solange der böse Wolf nicht auftaucht! 🐺😱"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Killer einfach mal ein bisschen Gastfreundlichkeit zeigen! 🤣🔪🥪"

[show_if_paginated] Mehr lustige Horrorfilme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Horrorfilme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Trendet auf WeChat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Beliebt auf Discord:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

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