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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Trendet auf YouTube:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Frisch gepostet auf Threads:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gesichtet auf WeChat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

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15505 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

15 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

15 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

24 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

8 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Trendet auf TikTok:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Beliebt auf Threads:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

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