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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Trendet auf Instagram:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gesehen bei Telegram:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Frisch gepostet auf X:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Macht Lärm auf X:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

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14 Lustige Hygiene Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

6 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jetzt live auf Pinterest:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Gesichtet auf Instagram:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gerade geteilt über WeChat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

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