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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesehen bei Facebook:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Gesichtet auf Threads:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Gesehen bei LinkedIn:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

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Anstrengung, Entscheidung, Faulheit, immer, Ja, machen, Motivation, Sport, Stunden, Überlegung
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Aufräumen, Entscheidung, Humor, immer, Schämen, Stunde, Stunden, Viertel, Wahl, Zeit
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ehrlich, gesagt, Gesicht, Humor, immer, Kommunikation, nicht, Oma, Respekt, Rücken, sagen, Würde, zu
vor 5 Monaten

180, 180 Grad, 30, 30 Minuten, Essen, Grad, immer, kalt, komplett, Küche, Minuten, Umlicht, zubereiten
vor 5 Monaten

alle, Brennen, haben, Humor, immer, Käse, Leidenschaft, Menschen, Sachen, Selbstironie, Talente, Überbacken
vor 5 Monaten

Hose, Humor, immer, Physik, runterziehen, Schwerkraft, Witz
vor 5 Monaten

Flaschen, getrunken, Haus, immer, Spaß, stehen, Trinken, umgekippt, Wein
vor 5 Monaten

100 Euro, brauchen, Einkaufen, Geld, immer, Kosten, nichts, Spaß, Überraschung, warum
vor 5 Monaten

dumm, glauben, Humor, immer, Ironie, Leute, Selbstironie, So
vor 5 Monaten

Alltag, Gedächtnis, Gedanken, geil, Humor, immer, merken, mir, vergessen

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

25 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

9 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

8 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.750

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gesichtet auf Reddit:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Messenger:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Trendet auf Pinterest:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Gerade geteilt über X:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.