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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gesichtet auf X:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Trendet auf Discord:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Trendet auf Reddit:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Beliebt auf Telegram:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

böse, Eindruck, immer, Macht, nicht, Selbstironie, So, Spaß, Verrückt, viel
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gute Laune, Guten, Guten Morgen, Humor, immer, Karibik, Lebensfreude, Morgen, Urlaub, wäre, Yacht
vor 5 Monaten

einsame Insel, immer, Insel, Leben, mich, Realismus, Volleyball, Vorstellung, zu
vor 5 Monaten

Erfolg, erfolgreiche Menschen, Freundschaft, Gefängnis, Geld, haben, immer, Menschen, umgeben, zu
vor 5 Monaten

Amy Winehouse, Blöden, blöden Weiber, immer, Lidstrich, Mischung, Panda, Perfekt, versoffen
vor 5 Monaten

Grillen, Humor, immer, Leute, nicht, Physik, Rauch, Richtung, sitzen, Spaß, viel
vor 5 Monaten

Denken, immer, Lesebrille, Leute, Meinung, Putzen, reden, Wissen
vor 5 Monaten

Beste, beste Zeit, immer, Lehrer, Rückblick, Schulzeit, Sommer, Teil, Zeit
vor 5 Monaten

Advent, Fahrradventile, Geheimnis, Humor, immer, Kirche, lange, warum, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

19 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

8 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

21 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

13 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

17 Leute checken gerade 👀

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

20 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.838

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Gesichtet auf Telegram:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Macht Lärm auf TikTok:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Gesehen bei Pinterest:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.