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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

778

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gesehen bei X:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Gesehen bei Twitch:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gesichtet auf Slack:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Start » Lustige Instagram Sprüche

27 Lustige Instagram Sprüche

Lustige Instagram Sprüche verleihen deinen Posts auf der beliebten Plattform eine extra Portion Humor. 📸😆 Diese Sprüche sorgen für ein Lächeln bei deinen Followern, indem sie witzige Beobachtungen und cleveren Wortwitz rund um das tägliche Instagram-Leben bieten. Ob es um Selfies, Filter oder alltägliche Momente geht, diese Sprüche machen deine Bilder noch unterhaltsamer und bringen garantiert gute Laune in den Feed. 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Beliebt auf Instagram:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Gesehen bei Pinterest:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Trendet auf Messenger:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

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