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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Macht Lärm auf X:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gesehen bei YouTube:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Gerade geteilt über Pinterest:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade geteilt über TikTok:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Trendet auf Snapchat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Gesichtet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

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198 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

vor 2 Monaten

guten Tag, Humor, Internet, morgens, Spaß, Tag, Verrückt
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Alltag, Berg, eigentlich, Felsbrocken, Frustration, Humor, Internet, nerviges Zeug, permanent, Sisyphus, wegklicken, wieder, Zeug, zusieht
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Computer, Dating, Handy, Internet, Spongebob
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Aufmerksamkeit, brauche, Hochzeitskleid, Humor, Internet, jogge, lieber, nicht, originell, Spaß, Verrückt, zu
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alle, bereinigen, Chrome, digitale Welt, Humor, Informationen, Internet, mich, sich, Tabs, Technik, Überlebenswichtig, Versuch, versucht, zu
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Anfänge, dabei, Generation, Humor, Internet, Netz, Nostalgie, raus, Satz, Technik, telefonieren
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Gesundheit, googlen, Humor, Internet, Symptome, Weinen, weint
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Erwachsene, Erwachsensein, Internet, Social Media, Voodoo
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Erfindung, erfunden, Internet, ironisch, Ja, Sparen, Zeit, zu
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Geld, Insekten, Internet, Social Media, Twitter

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

10 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

12 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

11 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Gesehen bei Telegram:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.