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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.023

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Geht gerade viral auf Slack:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Trendet auf Slack:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Start » Lustige Interviewer Sprüche

Lustige Interviewer Sprüche

Lustige Interviewer Sprüche bringen frischen Wind ins manchmal steife Bewerbungsgespräch 🎤😄! Wer sagt, dass Jobinterviews immer ernst sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Sprüchen wird das Gespräch zum unterhaltsamen Duell – ganz ohne Langeweile und mit ordentlich Spaßfaktor 🎯🚀. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die härtesten Fragen locker macht? Let’s go!

Neue lustige Interviewer Sprüche 👇

Alle lustigen Interviewer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

5 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

5 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Macht Lärm auf TikTok:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Trendet auf Discord:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gerade gelandet bei Slack:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

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