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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Geht gerade viral auf X:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Start » Lustige Interviewer Sprüche

Lustige Interviewer Sprüche

Lustige Interviewer Sprüche bringen frischen Wind ins manchmal steife Bewerbungsgespräch 🎤😄! Wer sagt, dass Jobinterviews immer ernst sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Sprüchen wird das Gespräch zum unterhaltsamen Duell – ganz ohne Langeweile und mit ordentlich Spaßfaktor 🎯🚀. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die härtesten Fragen locker macht? Let’s go!

Neue lustige Interviewer Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Interviewer: 'Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?' Ich: 'Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.' 😄👂 #Kommunikationsprofi"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
Interviewer: Haben Sie Fragen?
Ich: Ja, warum wurden den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen? 🏴‍☠️👁️ #PiratenProbleme
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?
Ich: Ja, da hatte ich keinen Job. 🤷‍♂️💼 #Karriereplanung"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Vielleicht war er mehr ein Fan von Zaubertricks mit Kugelschreibern! ✨🤹‍♂️🎩"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Oops, falsch verstanden! 🚌👀💨 Wer braucht schon berufliche Ziele, wenn man solche coolen Ideen hat? 😂"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Interviewer: 'Warum wollen Sie diesen Job?' Ich: 'Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.' 💸🤣 #Prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Interviewer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Interviewer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gerade geteilt über Telegram:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Gesehen bei Pinterest:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jetzt live auf Reddit:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Trendet auf TikTok:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

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