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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.837

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Trendet auf Messenger:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gesehen bei Threads:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gesichtet auf Reddit:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Gesehen bei Discord:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gerade gelandet bei X:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Start » Lustige Irgendjemand Sprüche

Lustige irgendjemand Sprüche

Lustige irgendjemand Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, weil sie genau das Unbekannte feiern – perfekt für alle Fälle, in denen man einfach irgendjemandem eine freche Botschaft schicken will 😜🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder die Nachbarin, hier wird niemand ausgelassen! Also schnapp dir deinen Humor und lass dich von der wild-witzigen Welt der irgendjemand Sprüche überraschen 🤪✨

Neue lustige irgendjemand Sprüche 👇

Alle lustigen irgendjemand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

23 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

19 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jetzt live auf Threads:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Blutgruppe: Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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