Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.777

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jetzt live auf TikTok:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Trendet auf X:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Start » Lustige Irgendjemand Sprüche

Lustige irgendjemand Sprüche

Lustige irgendjemand Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, weil sie genau das Unbekannte feiern – perfekt für alle Fälle, in denen man einfach irgendjemandem eine freche Botschaft schicken will 😜🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder die Nachbarin, hier wird niemand ausgelassen! Also schnapp dir deinen Humor und lass dich von der wild-witzigen Welt der irgendjemand Sprüche überraschen 🤪✨

Neue lustige irgendjemand Sprüche 👇

Alle lustigen irgendjemand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

7 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

23 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

11 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

18 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

6 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.008

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Beliebt auf Threads:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑