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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.914

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gesehen bei Snapchat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jetzt live auf X:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Start » Lustige Jahrzehnte Sprüche

Lustige Jahrzehnte Sprüche

Lustige Jahrzehnte Sprüche bringen den Retro-Vibe mit einem Augenzwinkern zurück 🎉🕺 Ob die wilden 70er, die grellen 80er oder die chilligen 90er – hier wird jeder Zeitsprung zum Lachflash 😂 Zeitmaschine an, Humor an und ab in die Vergangenheit! 🚀✨

Neue lustige Jahrzehnte Sprüche 👇

Alle lustigen Jahrzehnte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

16 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

20 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jetzt live auf WeChat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Macht Lärm auf Reddit:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Macht Lärm auf WeChat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

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