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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gesehen bei Pinterest:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesehen bei Discord:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Frisch gepostet auf Discord:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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49 Lustige Jugend Sprüche

Mehr lustige Jugend Sprüche 👇

  • Lustige Jugend Sprüche - Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

    Kommentar:
    "Eltern sind die besten Zeitmaschinen – zurück in die Teenagerzeit mit einem Knopfdruck! 🕰️🔴😂"

  • Lustige Jugend Sprüche - Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

    Kommentar:
    "Mit 18 endlich volljährig und immer noch keine Briefmarkensammlung in Sicht! 🤷‍♂️🎸 #RockstarsPrioritäten"

  • Lustige Jugend Sprüche - Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

    Kommentar:
    "Vom Pausenbrot zur Tablettenzeit – die Evolution des Erwachsenwerdens in einem Satz! ⏰🍞💊 #Lebenszyklus"

  • Lustige Jugend Sprüche - Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich immer noch so scharf bin! 🔥🌶️😂"

  • Lustige Jugend Sprüche - Sei lieber zu alt für den scheiss, als zu scheisse für dein Alter.

    Kommentar:
    "Manche Dinge verbessern sich tatsächlich mit dem Alter, zum Beispiel die Fähigkeit, weniger Sch**ße zu tolerieren. 💁‍♂️👴 #WeisheitdesAlters"

  • Lustige Jugend Sprüche - Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

    Kommentar:
    "Ich fühle das! 🤣🍸 #AlterWeisheit"

  • Lustige Jugend Sprüche - Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

    Kommentar:
    "Ja, und dann stellt sich heraus, dass Erwachsen sein hauptsächlich darin besteht, sich über Steuern und Rückenschmerzen zu beschweren. 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Jugend Sprüche - Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

    Kommentar:
    "Mit zehn schon in der Midlife Crisis? Da hat jemand aber früh angefangen! 😂🏰 #Altervorsprung"

  • Lustige Jugend Sprüche - Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

    Kommentar:
    🤣 Die heutige Jugend hat es echt leicht! Keine Ahnung, wie sie mit dieser Ungeduld umgehen würde, wenn sie mal auf ein Lied warten müsste, das sie unbedingt hören will! 🎶🔊 #GeduldFehlanzeige

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Geht gerade viral auf Slack:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jetzt live auf YouTube:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Home is where the Jogginghose ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Trendet auf Reddit:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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