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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Soeben entdeckt auf X:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Trendet auf TikTok:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber 007 als 0815.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

7 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

14 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

20 Leute checken gerade 👀

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

25 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Trendet auf LinkedIn:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Gesehen bei Instagram:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Gesehen bei Discord:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Verbreitet sich schnell über X:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

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