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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.404

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Trendet auf Discord:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Trendet auf Snapchat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gesehen bei Slack:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Start » Lustige Kaninchen Sprüche

Lustige Kaninchen Sprüche

Lustige Kaninchen Sprüche bringen niedlichen Humor in die Welt der flauschigen Vierbeiner. 🐇😂 Mit einem frechen Spruch über Kaninchen wird der Alltag auf charmante Weise aufgehellt und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob für eine Tierliebhaberkarte oder als witziger Kommentar – ein humorvoller Spruch über Kaninchen macht jeden Moment zu einem kleinen Highlight. 😄🥕

Neue lustige Kaninchen Sprüche 👇

Alle lustigen Kaninchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

7 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

11 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

16 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

10 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

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