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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

265 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.738

Lustige Sprüche Themen

20.832

Lustige Sprüche Bilder

18.738

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.463

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gesehen bei X:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Geht gerade viral auf Discord:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Start » Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche bringen Humor in das nervigste Warten überhaupt 🛒😅! Denn wer kennt es nicht – endloses Schlange stehen, während der Einkaufswagen langsam vorwärtsrollt. Zeit für eine Prise Spaß und gute Laune, die selbst die längste Warteschlange zum Highlight macht 🎉😂. Bereit für Lachanfälle zwischen Chips und Milch? Los geht’s!

Neue lustige Kassenschlange Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man nennt mich den König der Anfänger-Schlangen! 👑🤣 #ProShoppingSkills"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Hey, ich akzeptiere auch kontaktloses Zahlen per Nähe 😂💳 #KontaktlosesBezahlen #AbstandHalten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Superkraft: immer die langsamste Kassenschlange finden! 💪🐢 #ProfiImAnstehen"

Alle lustigen Kassenschlange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine Katze. Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Trendet auf Reddit:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Gesehen bei Facebook:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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