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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.414

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gerade geteilt über Slack:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Frisch gepostet auf X:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Frisch gepostet auf YouTube:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Start » Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche bringen Humor in das nervigste Warten überhaupt 🛒😅! Denn wer kennt es nicht – endloses Schlange stehen, während der Einkaufswagen langsam vorwärtsrollt. Zeit für eine Prise Spaß und gute Laune, die selbst die längste Warteschlange zum Highlight macht 🎉😂. Bereit für Lachanfälle zwischen Chips und Milch? Los geht’s!

Neue lustige Kassenschlange Sprüche 👇

Alle lustigen Kassenschlange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

10 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

10 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

9 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jetzt live auf Twitch:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Gerade geteilt über Telegram:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

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