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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.571

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Gesehen bei Threads:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Start » Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche

Lustige Kassenschlange Sprüche bringen Humor in das nervigste Warten überhaupt 🛒😅! Denn wer kennt es nicht – endloses Schlange stehen, während der Einkaufswagen langsam vorwärtsrollt. Zeit für eine Prise Spaß und gute Laune, die selbst die längste Warteschlange zum Highlight macht 🎉😂. Bereit für Lachanfälle zwischen Chips und Milch? Los geht’s!

Neue lustige Kassenschlange Sprüche 👇

Alle lustigen Kassenschlange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

17 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

20 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

24 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

10 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gerade gelandet bei Threads:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade gelandet bei X:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Gesehen bei Slack:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gesehen bei TikTok:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

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