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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Frisch gepostet auf Twitch:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Macht Lärm auf Messenger:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

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139 Lustige kaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

7 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

5 Leute checken gerade 👀

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gesehen bei Reddit:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Macht Lärm auf YouTube:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Trendet auf Reddit:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Trendet auf Twitch:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Trendet auf TikTok:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

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