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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.701

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Gesichtet auf X:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Trendet auf LinkedIn:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Gerade geteilt über X:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Start » Lustige Kleinigkeit Sprüche

Lustige Kleinigkeit Sprüche

Lustige Kleinigkeit Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – klein, frech und mit einem Augenzwinkern 😜! Sie zaubern dir und deinen Freunden im Handumdrehen ein Lächeln ins Gesicht und machen jede noch so kleine Überraschung zum Highlight 🎉. Bereit für eine Portion Spaß, die nicht viel kostet, aber richtig viel Laune macht? Let’s go! 🚀

Neue lustige Kleinigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Kleinigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

14 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Trendet auf X:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Geht gerade viral auf TikTok:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gesichtet auf Slack:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Beliebt auf WeChat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Messenger:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

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