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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Gesehen bei X:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

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Lustige Köln Sprüche

Neue lustige Köln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
😂👌 Oh, Kölsch kann so verwirrend sein! Kein Wunder, dass manchmal sogar die Buchstaben durcheinander geraten! 🤪🎉
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon WLAN, wenn man die Landschaft im ICE bewundern kann? 🚂🌳 #DigitalDetox"

Mehr lustige Köln Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Köln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jetzt live auf X:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gesichtet auf Pinterest:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Trendet auf WhatsApp:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

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