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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.690

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Geht gerade viral auf X:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Start » Lustige Körpersprache Sprüche

Lustige Körpersprache Sprüche

Lustige Körpersprache Sprüche bringen deine Mimik und Gestik auf das nächste Level 😜🕺! Wer braucht Worte, wenn der Körper schon laut genug spricht? Ob Augenrollen deluxe oder das berühmte Schulterzucken – hier trifft Humor auf nonverbale Kommunikation. Bereit für Lachmuskel-Workout und Augenzwinkern? 😉✨

Neue lustige Körpersprache Sprüche 👇

Alle lustigen Körpersprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

15 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

18 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

17 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Gerade geteilt über X:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Trendet auf Twitch:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Trendet auf Messenger:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gerade geteilt über Discord:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Trendet auf Messenger:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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