Lustige Kommilitonen Sprüche

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

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Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

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Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

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„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

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Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

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In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

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Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

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Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

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Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.