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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.556

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Trendet auf Threads:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Frisch gepostet auf X:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Start » Lustige Konter Sprüche

Lustige Konter Sprüche

Lustige Konter Sprüche sind wie kleine Sprachbomben 💥 – perfekt, um jedes Gespräch aufzupeppen und charmant zurückzuschlagen 😎. Ob freche Freunde oder spitze Kommentare, mit dem richtigen Konter hast du immer das letzte Wort parat 🗣️✨. Bereit, deine Schlagfertigkeit auf das nächste Level zu bringen? Dann los, die witzigen Retourkutschen warten schon! 😂🔥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

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Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

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Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

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Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

22 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

18 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

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Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

5 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

15 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Trendet auf Facebook:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Macht Lärm auf WeChat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Frisch gepostet auf Threads:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

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