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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Beliebt auf X:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Beliebt auf WeChat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Macht Lärm auf YouTube:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gesehen bei Reddit:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Start » Lustige Konter Sprüche

Lustige Konter Sprüche

Lustige Konter Sprüche sind wie kleine Sprachbomben 💥 – perfekt, um jedes Gespräch aufzupeppen und charmant zurückzuschlagen 😎. Ob freche Freunde oder spitze Kommentare, mit dem richtigen Konter hast du immer das letzte Wort parat 🗣️✨. Bereit, deine Schlagfertigkeit auf das nächste Level zu bringen? Dann los, die witzigen Retourkutschen warten schon! 😂🔥

Neue lustige Konter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da war wohl jemand schon immer ein Meister im Kontern! 😄👏 #Selber"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Immerhin, besser spät als nie! 🤷‍♂️⏳💥"

Alle lustigen Konter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Funny Quotes Topics

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18.952

1. Aug., 2025

3.464

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Trendet auf X:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gerade geteilt über X:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Trendet auf Snapchat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Beliebt auf Threads:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

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