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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Gesehen bei YouTube:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Trendet auf WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gesehen bei X:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Macht Lärm auf X:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Trendet auf Instagram:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Trendet auf Messenger:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

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16 Lustige Kundenservice Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

13 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

21 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

5 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

24 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Gerade geteilt über Messenger:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Gesehen bei LinkedIn:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Gesehen bei Slack:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

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