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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Beliebt auf X:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gesehen bei Telegram:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

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931 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

14 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

5 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

8 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Frisch gepostet auf Discord:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Gesichtet auf Snapchat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Trendet auf Reddit:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

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