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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Trendet auf Reddit:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Trendet auf Twitch:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gesichtet auf Pinterest:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jetzt live auf Twitch:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Verbreitet sich schnell über X:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

5 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

19 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

13 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.443

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Gerade geteilt über X:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.