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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Trendet auf Threads:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

12 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

17 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

19 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

17 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Trendet auf Snapchat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Gerade geteilt über TikTok:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

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