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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Gesehen bei Twitch:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Frisch gepostet auf Facebook:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Trendet auf LinkedIn:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gerade geteilt über Twitch:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anzahl, behauptet, da, draußen, Idioten, Leben, leicht, nett, niemand, Vorwarnung, wäre, Würde
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einreden, Kaffee, kein, lass, Leben, Mann, nicht, nie, ohne, Selbstwert, Unabhängigkeit
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Arsch, Entspannung, Held, Humor, kein, Leben, Lockerheit, Spaß
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Alltag, Bestes, bestes Leben, Garten, Hühner, jagen, Leben, Nachbarn, nicht, Spaß, Tag, zu
vor 3 Monaten

Chaos, Gib, hier, Humor, Leben, nein, Nimm, So, Spaß, Überraschung, wieder
vor 3 Monaten

Alltag, Dankbarkeit, Danke, Haus, Haustiere, Humor, Katzen, Leben, Tag, Zuhause
vor 3 Monaten

Dinge, enttäuschend, Geld, Humor, Leben, Lebensweisheit, nichts, Sparen, Sparschwein, wohl
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Drogendeal, ein, Humor, Ironie, Leben, schief
vor 3 Monaten

ein, Entspannung, Humor, Kreislauf, Leben, Spaß, Warten, Wochenende
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

16 Leute checken gerade 👀

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

16 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

20 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

878

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade gelandet bei X:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Trendet auf WeChat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gesehen bei Telegram:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?