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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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Lustige Lebenssinn Sprüche

Lustige Lebenssinn Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💡 Wer sagt, dass Tiefsinn immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um das große Fragezeichen im Leben mit einem Augenzwinkern zu beantworten. Bereit für eine Portion Spaß und Weisheit in Einem? Dann schnall dich an, hier kommt gute Laune zum Nachdenken! 🎉✨

Neue lustige Lebenssinn Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Trendet auf Slack:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Gesehen bei Telegram:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Trendet auf TikTok:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Gerade geteilt über Threads:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Frisch gepostet auf Instagram:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

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