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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesehen bei X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Beliebt auf Slack:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Gesehen bei Telegram:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

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345 Lustige Lebensweisheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

20 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

18 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

18 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

5 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

12 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade gelandet bei X:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gesehen bei YouTube:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Trendet auf Discord:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gesehen bei Threads:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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