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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Gesehen bei Reddit:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Geht gerade viral auf Messenger:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Gesehen bei Messenger:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesichtet auf Discord:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

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345 Lustige Lebensweisheit Sprüche

Mehr lustige Lebensweisheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dummheit, Fehler, gelernt, Humor, Lebensweisheit, Lernen, machen, noch, So, Spaß, viel, zu
vor 4 Monaten

Alter, Durchbruch, ein, Hüfte, Humor, jetzt, Karriere, Lebensweisheit
vor 4 Monaten

alt, Humor, klassisch, Lebensweisheit, nicht
vor 4 Monaten

aufpassen, Humor, immer, Lebensweisheit, nicht, Scherben, So, Träume, treten, zerplatzen, zu
vor 4 Monaten

Alter, früher, Heute, hübsch, hübscher, Humor, jung, Lebensweisheit, schöner, Wild
vor 4 Monaten

Abnehmen, da, Diät, Gott, Haarausfall, Humor, Ironie, Lebensweisheit, liebt, nie, will, Wo
vor 4 Monaten

Enttäuschung, Erwartungen, Humor, immer, Lebensweisheit, Limbo, Schraube, Selbstironie, weiter
vor 4 Monaten

Appetit, Humor, Lebensweisheit, nicht, verlieren, Verstand, warum, Witz
vor 4 Monaten

alt, egal, Humor, Lebensweisheit, nie, nie zu alt, Scheiße, Spaß, Unfug, was, zu
vor 4 Monaten

Denken, geht, Genuss, Humor, Lebensweisheit, leer, löffeln, mehr, nicht, Nutella, Schokolade

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

22 Leute checken gerade 👀

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

20 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jetzt live auf Slack:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Gerade geteilt über Threads:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gesehen bei Snapchat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Soeben entdeckt auf Threads:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Gesichtet auf WhatsApp:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?