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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Macht Lärm auf Telegram:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gesichtet auf Slack:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Trendet auf Threads:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gerade geteilt über Facebook:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

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111 Lustige Lesen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

5 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Beliebt auf Telegram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Gesehen bei Messenger:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Frisch gepostet auf X:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

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