Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gerade gelandet bei TikTok:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Trendet auf X:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Trendet auf Reddit:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Geht gerade viral auf Slack:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Trendet auf Messenger:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Start » Lustige Leute Sprüche » Seite 60

599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Antwort, Fragen, Humor, Leute, Überraschung, Verrückt
vor 4 Monaten

aufhören, Denken, Leute, morgens, sprechen, wünschen
vor 4 Monaten

Alterswahrnehmung, Erwachsensein, Humor, Kindlichkeit, Leute, Selbstironie
vor 4 Monaten

beantworten, Facebook, Fragen, googeln, Humor, Informationen, Leute, Social Media
vor 4 Monaten

erkennen, falsch, Handys, Humor, Ironie, Leute, selbst, Technik
vor 4 Monaten

auftauche, Beerdigung, deprimierend, Leute, Scheiße, selbst, spät kommen, wäre
vor 6 Jahren

Altersheim, gehört, Generationen, Gott, Humor, Leute, Musik, Spaß, Techno
vor 6 Jahren

Beobachtung, Humor, Leute, Netflix, Serie
vor 6 Jahren

grauenvoll, gut drauf, Halloween, Leute, Morgenmensch, morgens, nichts

Für mehr lustige Leute Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

22 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

22 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Gesichtet auf Messenger:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Macht Lärm auf Instagram:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Trendet auf Instagram:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Beliebt auf Instagram:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade gelandet bei X:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.