Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.540

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Beliebt auf Messenger:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jetzt live auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Start » Lustige Licht Sprüche » Seite 6

72 Lustige Licht Sprüche

Mehr lustige Licht Sprüche 👇

Für mehr lustige Licht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Licht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

22 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

5 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

20 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

15 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

6 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

14 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jetzt live auf Threads:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑