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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesehen bei Discord:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Trendet auf Pinterest:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Gesehen bei Discord:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Trendet auf Pinterest:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jetzt live auf TikTok:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

6 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

17 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

21 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

16 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

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