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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Gesichtet auf Threads:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Trendet auf Threads:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

9 Leute checken gerade 👀

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

25 Leute checken gerade 👀

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

21 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gesehen bei TikTok:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Gerade geteilt über Messenger:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gerade geteilt über Slack:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

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