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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.052

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gesehen bei Instagram:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gesehen bei TikTok:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gesehen bei Reddit:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gesehen bei Discord:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Gerade gelandet bei Discord:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

20 Leute checken gerade 👀

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Trendet auf WeChat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Trendet auf Instagram:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

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