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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jetzt live auf Messenger:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Frisch gepostet auf X:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Gesichtet auf Threads:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jetzt live auf Twitch:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

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19 Lustige Mord Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

14 Leute checken gerade 👀

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

16 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

9 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

9 Leute checken gerade 👀

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Trendet auf Messenger:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Gesehen bei Threads:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Beliebt auf Twitch:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

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