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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Trendet auf YouTube:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gesichtet auf Discord:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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58 Lustige Mund Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

22 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

15 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

13 Leute checken gerade 👀

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

5 Leute checken gerade 👀

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Gesehen bei Snapchat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Trendet auf Snapchat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

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