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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Gesehen bei Slack:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Gesichtet auf TikTok:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Beliebt auf X:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gesichtet auf X:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gesichtet auf Pinterest:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

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247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Einkaufen, Lautsprecher, Musik, Paralleluniversum, Weihnachten
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Humor, Kassetten, klassische Musik, Musik, Nostalgie
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früher aufwachen, Frühstück, Humor, jetzt, Musik, Schlaf, Taylor Swift, Wecker, Weckton
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Bauarbeiter, Baustelle, Entchen, halber Arsch, Hosen, Humor, Musik, Rapper
vor 3 Monaten

80er Jahre, Konzert, Musik, Spaß, Uhren, versehentlich, Wham, Zeitreise, zurückdrehen
vor 6 Jahren

Altersheim, gehört, Generationen, Gott, Humor, Leute, Musik, Spaß, Techno
vor 6 Jahren

Aufnahmeknopf, Geduld, Jugend, Lieblingslied, Musik, Nostalgie, Radio, Technik, Warten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

22 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

22 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

823

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Trendet auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Beliebt auf YouTube:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jetzt live auf Snapchat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.