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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.044

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Macht Lärm auf Twitch:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Gesehen bei Instagram:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Gerade geteilt über X:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Start » Lustige Muttermilch Sprüche

Lustige Muttermilch Sprüche

Lustige Muttermilch Sprüche sind eine witzige Möglichkeit, das Thema Stillen auf humorvolle Weise zu betrachten und die oft kuriosen Momente des Babyalltags zu feiern. 🍼😂 Ob du über die kleinen Pannen, die chaotischen Stillzeiten oder einfach die charmanten Eigenheiten der Muttermilch schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Muttermilch-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die besonderen Momente des Stillens noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄👶

Neue lustige Muttermilch Sprüche 👇

Alle lustigen Muttermilch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Beliebt auf Snapchat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gerade geteilt über Messenger:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jetzt live auf Messenger:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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