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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Gesichtet auf YouTube:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Gesichtet auf Facebook:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Start » Lustige Nächstes Leben Sprüche

16 Lustige nächstes Leben Sprüche

Lustige nächstes Leben Sprüche bringen Schwung in deine Gedanken über das Danach 🌟😂 Ob als Katze, Rockstar oder einfach als wandelnde Pizza – wer weiß, was das nächste Leben so bringt? Lass dich von humorvollen Ideen inspirieren und träume schon mal von deinem nächsten Abenteuer – mit einem zwinkernden Auge natürlich! 😉🐾🎉

Neue lustige nächstes Leben Sprüche 👇

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Plan! 🛌🍔😄 #Milbenleben"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mann oder ein Wal 🤣🐳"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

    Kommentar:
    "Hoffentlich sind sie dann nicht zu 'mausig' enttäuscht! 🐭😺"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich einfach ein Faultier 🦥 – die haben schließlich keine Wecker! 😂⏰"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein paar Extra-Tanzstunden einlegen! 💃🏻🤣 #EiertanzProfi"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

    Kommentar:
    "Ich werde definitiv der beliebteste Busfahrer aller Zeiten! 🚌😂"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Stapel Papier! Einfach liegen bleiben und entspannen. 📄🤣"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

    Kommentar:
    "Kaffeemaschine sein klingt nach einem Traumjob! ☕🤖 Wer braucht schon Urlaub, wenn man täglich gedrückt wird und für gute Laune sorgt! 😄"

  • Lustige nächstes Leben Sprüche - Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich ein professioneller Wochenend-Genießer! 🎉🕺 #PartyTime #WeekendWarrior"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Trendet auf Telegram:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Trendet auf Reddit:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Beliebt auf X:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Beliebt auf Threads:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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