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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.642

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Gerade gelandet bei Threads:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Beliebt auf X:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gesehen bei X:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Gerade geteilt über Twitch:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Macht Lärm auf Pinterest:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

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60 Lustige nett Sprüche

Lustige nett Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Kügelchen, die den Alltag aufpeppen 🌟😄! Sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne dabei frech zu sein – perfekt für jede Stimmungslage und jeden Anlass. Ob zum Teilen oder einfach zum Selbstbehalten, diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß mit Charme? Los geht’s, lass die Fröhlichkeit starten! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

14 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

21 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

15 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

15 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Trendet auf Facebook:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gesehen bei WeChat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Frisch gepostet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

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