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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.259

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Trendet auf Pinterest:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade geteilt über X:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Start » Lustige Nett Sprüche

60 Lustige nett Sprüche

Lustige nett Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Kügelchen, die den Alltag aufpeppen 🌟😄! Sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne dabei frech zu sein – perfekt für jede Stimmungslage und jeden Anlass. Ob zum Teilen oder einfach zum Selbstbehalten, diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß mit Charme? Los geht’s, lass die Fröhlichkeit starten! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

10 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

13 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

5 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

17 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

22 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.111

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Gerade gelandet bei Slack:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Trendet auf Facebook:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Trendet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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