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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade geteilt über Threads:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jetzt live auf Instagram:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

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60 Lustige nett Sprüche

Mehr lustige nett Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Bastarde, einige, Humor, Ironie, Natur, nett, scheinen, Schmetterlinge, So, Überraschung, Wette, zu
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Gefängnis, Humor, Ironie, nett, netter Brief, So, unerwartet, Witz
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Beispiel, Humor, Ironie, Kreativität, Kunst, Künstler, manchmal, nett, richtig, Scheiße, schlecht, Seine, trennen, wirklich
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Humor, nett, Skandinavier, Weihnachten, Weihnachtsmann
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Beispiel, Dinge, Dinge tun, dumme Menschen, Dummen, eigentlich, geeignet, Humor, Ironie, Menschen, mich, nett, nett sein, nicht, ständig, tun, ungeeignet, zu, Zwang
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

16 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

19 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

23 Leute checken gerade 👀

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.209

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Gesehen bei LinkedIn:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jetzt live auf Slack:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd