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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jetzt live auf Instagram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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Lustige NFT Sprüche

Neue lustige NFT Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen NFT Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

18 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

10 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

23 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

14 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Trendet auf Reddit:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jetzt live auf Discord:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Trendet auf Facebook:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gerade gelandet bei Threads:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.